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垚垚:

今晚,你又和我杠上了。

从公交车上下来,过了马路,你就说:“我都累死了。”言下之意是要我来抱。可我们刚下车,根本就没走几步,我没有搭理你,你也有办法,如同得了软骨病一样,双腿往地上一跪,不起来了。原本想不理会往前走的,但是,走了几步又折返,毕竟不放心呀。干脆耐下心来,站在一旁,等你。知道你喜欢看喜羊羊,我就唱起了主题曲。听说如果你站起来并把裤子掸干净,回家就能看喜羊羊,你就主动站了起来,还象征性地拍了拍裤子。我并没有因为一时的胜利而前行,而是当即和你谈心:“你为什么要跪在地上?”你并不言语,“是不是想让妈妈抱?”你点点头。“想抱可以直接说,但不能往地上跪。作为惩罚,你得自己往前走一段。”“走一段抱一段呀?”我同意了。你往前走了30吧,停下脚步:“妈妈抱。”我没有食言,把你抱了起来。现在我们处于同一高度了,更便于谈心了。我就提及了上次你趴在地上不肯走,最终被打的事来。一开始你还没有反应过来,等我提示是在银行门口时,你便想起来了。我将两件事联系在一起:“你有什么要求,一定要说出来。如果是合理的,我们会答应的。不能用躺、跪来要挟,你越是这样我们越不会答应你的要求。你看,那天你躺在地上,最后是被爸爸拖着走回家的吧。今天你跪在地上,妈妈有没有把你抱起来?”“没有。”“以后能不能这样做?”“不能。”“对,这样做,不但不能达到目的,而且还会受到惩罚。”那次你回到家就被关在了阳台上反省。

为了让你走路,我不停地变换招术。抱了一段之后,我让你走“独木桥”,其实就是一段仅能容一人走的人行道。为了让你自己爬楼,我们俩玩起了“剪刀石头布”谁赢了谁上一段台阶。为了渲染气氛,我有意请求你:“赶紧和我锤,我也想上楼。”你玩得津津有味,不知不觉,就到家门口了。

我们大家都一致认为你是个通情达理的孩子。尽管有时你会有性子,但你还是能听我们讲道理的,并且最终都能按照我们的要求去做。说实话,这让我们省心不少,而你也获得了大家的表扬,赢得了更多的喜爱。这是你最讨喜之处了。

就说昨天吧,我带了一盒蛋糕回家。这种蛋糕你从来没见过,所以打开盒子之后,就独自吃起来,我让你给阿公、阿婆你就是不愿意。拿着蛋糕到里屋吃去了。怎么可以吃独食?!

我唤你出来,你不搭理我。行,你不给,我来给。阿公不肯要,说是要留着给你吃,我坚决不同意,一定要他吃。听到声音,你跑了出来,看到阿公阿婆都在吃,你当即就大哭起来。最爱你的阿公立即要把手中的蛋糕还给你,再次被我阻止。我把你抱进里屋:“你是不是很想吃?”“是。”你边哭边说。“你想吃,别人也想吃呀!大家一起吃不好吗?如果你有好吃的给别人吃,别人有好吃的就会给你吃,你就能吃到几样好吃的?”“2样。”还挺明白。“如果你有好吃的自己一个人吃,别人有好吃的会不会给你吃?”“不会。”“那你只能吃到几样好吃的?”“1样。”“更何况阿婆阿公那么喜欢你,有好吃的,他们都是留给你吃,自己都舍不得吃。那你有好吃的,也应该给他们吃呀!我们去向他们道歉好不好?”此时你已止住了哭泣,同意了我的提议。你自己走到阿婆那儿:“阿婆,我错了。请你原谅我。”阿婆立即表扬你:“我的好乖乖。”可我觉得光说这话还不行,便引导你:“以后我有好吃的——”你心领神会:“我有好吃的和你一起分享。”你又向阿公赔礼道歉了。

我一直都在思考:为什么每次和你谈心总是那么顺畅?你为什么会如此知书达理、通明事理?是天生的性格使然?也许。是后天的培养?也许。客观地说,可能两者都有。老人说,天生卷发的人一般性格都比较温顺,善于变通,会和人打交道。另外,从出生开始,我们就开始与你谈心了。尽管那时你还不会说话,但并不阻碍我们彼此的交流。所以,这是不是让你形成了一种思维习惯:按照谈心时的提议来做总不会错的。当然,我们说的要在理,以理服人。否则高压之下只会适得其反。有理不在声高,有理不在声色俱厉,娓娓道来,和颜悦色,最为上策。我想起来初中时学的一篇课文《种子的力量》,我们的语言就像如同种子一样,深埋于你的思想之中,在潜移默化中悄无声息地浸润你,影响你,改变你,重塑你。这是谈心的最高境界,也是教学的最高境界。强势,总不是好事。

妈妈

2010/4/16

 

 

标签: 10 思想 来了 没有 爸爸

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